Юлечка, 33 - 23 октября 2011 01:24

Советы бывалого отца: Как побороть страх перед младенцем

Смел, как известно, не тот, кто ничего не боится, а тот, кто умеет преодолеть свой страх. С малолетства нам внушали: мужчина должен быть смелым. И таки должен. А значит, придется учиться преодолевать свой страх перед младенцем, тем более, что этот сморщенный, орущий монстр мой собственный и я, как-никак, его папаша. Примерно такие монологи я произносил сам себе в первую неделю после выписки жены и сына из роддома. Потом необходимость в аутотренинге отпала: я действительно перестал бояться собственного ребенка.

Для начала постараемся понять, — от чего возникает страх? От неизвестности: плачет маленький, мокрый комок, а ты понятия не имеешь, что с ним делать. Ох уж этот отцовский опыт, «сын ошибок трудных»!

Но теперь и ошибки, и квадратные глаза, и трясущиеся руки начинающего папаши — в прошлом, а опыт бывалого отца — в настоящем. Конечно, на чужих ошибках учиться умеют не все, но, возможно, неопытным отцам кое-что из моих советов пригодится. Итак, что делать с маленьким ребенком, когда его мама накрашивает губы, чмокает вас в щеку и говорит: «Я постараюсь вернуться пораньше»?

Первым делом — взять себя в руки. Рано или поздно остаться вдвоем с ребенком вам все рано придется, если вы не хотите быть для родного чада этаким виртуальным папашей, который пребывает в двух состояниях: либо спит, либо работает. Я лично начал сознательно стремиться оставаться наедине со своим мальчуганом, когда он, в ответ на мои заигрывания, врезал мягкой ладошкой мне по физиономии и, громко разревевшись, залез на руки к маме. В конце концов, я ведь не только агрегат для зарабатывания денег, я еще и родитель!

Во вторых, надо помнить: дети — существа выносливые. Даже когда вы что-то делаете не так, с ними, как правило, ничего страшного не случается. А если не говорить об этом жене, то о ваших промахах никто и никогда не догадается.


В третьих, расслабьтесь. Дети могут громко «запротестовать» только в трех случаях: когда им мокро, когда хочется есть и когда скучно. Главное правильно «поставить диагноз». Если вы позаботитесь об этих «трех китах» детского счастья, успешное времяпровождение вам обеспечено.

Что касается первого, то человек научившийся управляться с бритвой и галстуком, с легкостью освоит технику переодевания памперсов и мокрых ползунков. Тут главное — не перепутать и одеть подгузник внутренней стороной на попу ребенка, а не наоборот, как было у меня однажды. В противном случае мокрым окажется все, кроме самого памперса.

Насчет еды, — тут главное не перестараться. Уверен: того, что оставила ваша жена, хватит, чтобы накормить небольшого теленка. Но если вы попытаетесь все это впихнуть в сопротивляющееся чадо, вам придется купать его, мыть квартиру и стирать все, вплоть до кухонных занавесок.

Родители почему-то забывают, что кормить ребенка нужно тогда, когда он хочет кушать. Как это определить? Вот несколько признаков:

— малыш с жадностью смотрит на бутерброд с колбасой, который вы отправляете себе в рот;

— малыш требует себе то же самое, а получив кусочек хлеба или печенье, радостно в него вгрызается, даже если во рту у него всего два зуба;

— когда обслюнявленное печенье падает из рук ребенка, а он терпеливо и старательно пытается отковырять его от ковра, стола или дивана и снова отправить себе в рот.

Если все признаки налицо, доставайте баночки, скляночки или бутылочки и дерзайте. Учтите: слюнявчик не самое эффективное средство защиты, это вам не ОЗК (для не служивших в армии, это общевойсковой защитный костюм, изготовленный из специальной резины), он не поможет вам с ребенком остаться абсолютно чистыми. Поэтому советую (если вы еще этого не сделали) сменить выходные брюки на спортивные штаны, а затем найти пеленку побольше и завернуть в нее «бандита» так, чтоб снаружи осталась только голова, или (если позволяет ваша нервная система и здоровье ребенка) раздеть его догола. Я обычно предпочитаю второе, а после трапезы просто прополаскиваю сына под краном. (Следуя моему совету, не забудьте: вода должна быть немного прохладнее, чем та, которой вы бреетесь, и чуть теплее той, которой обливаетесь по системе Иванова).

Если же сытое и сухое дитя хнычет, бросается погремушками и меряет вас обиженным взглядом, значит ему скучно.

Чем развлечь малолетнего наследника…

1."А ку-ку!» говорите вы и прячетесь за дверцу шкафа, занавеску или одеяло. «А-и-и-и!!!"(или что-то в этом роде) — радостно отвечает чадо. «Процедуру» повторять до изнеможения прячущегося.

2."Где же Ванечка (Манечка, Санечка…)?» — вопрошаете вы и накрываете чадо пеленкой. «А-и-и!» («А ку-ку!», «А воть он!») — отвечает ваше чадо в зависимости от возраста, сбрасывая пеленку. Процедуру повторять до изнеможения ищущего.

3. «Ладушки, ладушки, где были? — У бабушки! — Что ели? — Кашку. А что пили? — Бражку. Попили, поели, шуй-гай полетели! На головку к Ване сели!». Вы уже догадались, какими движениями это нужно сопровождать. Дети обожают поговорки, особенно когда их произносит обычно молчаливый отец. А если вы научите малыша хлопать в ладоши и делать «полетели, на головку сели», вам будет чем прихвастнуть вечером перед супругой.

4.Вспомните прочий детский фольклор («Сорока ворона», «По гладенькой дорожке»). Осторожнее с «Баран, баран буцем»! Я на нем заработал шишку на лбу и даже фингал под глазом. У детей, на удивление, крепкие головы!

5.Если чадо пока не умеет ползать и ходить, можно поупражняться в этом деле. Если уже умеет, учитесь прыгать и кидать мячик.

6.У вас сын — погоняйте машинки. Дочка — все равно погоняйте машинки.

7.Еще на свете существуют кубики, конструкторы, цветные карандаши. В школе у меня по рисованию была

• 
• 
•