Собеседник, 44 - 14 апреля 2012 00:58

А вот если судить по этой картинке, то я мужчина )))

(продолжение-7)
Эх, когда не записываешь все сразу, то потом теряются мысли и идеи, и уже сложно в другие дни вспомнить: "а что же я хотел еще дописать в этом разделе по данному аспекту? хм!? зря не дописал тогда", вот и я смотрю на текст и не могу никак вспомнить то, что я еще хотел дописать про аспект "М и Ж в отношеии к материализму, деньгам и меркантелизму", но помню ясно, что еще имел, что дописать и даже текст этого пункта оставил недовершенным. Ладно, прийдется смириться и оставить на время; позже вспомню и допишу.
С другой стороны мои отрывки/эпизоды в ряде мест имеют какое-то указательное-повелительное наклонение или подтекст, что не есть хорошо, учитывая то, что мой опыт в подавляющем кол-ве случаев-это опыт исследователя (наблюдение со стороны или непосредствено, пусть даже в качестве соучастника; экспериментатора-испытателя) и теоретика, и лишь не во многом (ИМХО)-практика (непосредственого участника и испытуемого), но выходит так, будто я чуть ли не эксперт в ряде случаев (даже, если я и прав в тех случаях, то сама форма указательно-повелительного написания выглядит самоуверенной). Стоит помнить при составлении текстов о том, что они должны носить характер "я думаю; я предполагаю, я вижу;..." с целью больше указать и описать проблему возможную, нежели варианты ее решения. А с другой стороны, так неохота менять текст в этих местах, ибо это будет изменение структуры порядка предложений и даже изменение текста, и не охота ломать голову над новым составлением.
Столько мыслей посещает меня в свободное время на работе и появляется желание их записать в дневник, но....стоит прийти домой, и мозги как-будто стерилизуются, многое трудно вспомнить, а еще хуже, когда вместо записей охота заняться чем-нибудь другим (чтение иных форумов и блогов; писанина в иных сайтах; еще хуже: комп.игры, особенно эти стрелялки "Кол оф Дьюти 4 и 5" ). И как печально еще то, что в целом ряде дневников люди взрослые зачастую придерживаются принципа "ВСЕ М....такие-сякие", "ВСЕ Ж....такие-сякие": угу, все без исключения на одно лицо и с одним и тем же характером, желаниями и прочим, ничего индивидуального.... И многие склонны писать подобное имено в негативных красках: "все М кобели/женственные/жестокие/извращенцы/тряпки/жадюги и эгоисты/алкаши и наркоманы (как минимум)", а уж "все Ж какие ......( ! ), шлюхи/меркантильные/транжиры/стервы/пьянчужки/да вообще то ли дуры, а то ли очень коварные на всё (это еще мягко говоря)", нет, понимаешь ли, ни одного нормального более-менее ни в среде М, ни в среде Ж, ни одного не-жадины, не трусливого, не деспотичного, не алкаша; нет ни одной девственницы или хотя бы порядочной в своих половых связях (пусть и не девственницы), ни одной уравновешенной, ни одной интеллектуальной и доброй, ибо ВСЕ ..... по их подтекстам комментариев и даже заглавий тем. Сторонники половой уравниловки "они все на одно лицо" даже не видят того, как одни из них приписывают тем же женщинам одни негативные качества, но другие приписывают уже совершено другие негативные, антагонистичные первым указанным качествам! Ну, например, в случае с описанием женщин: все Ж, значит, то ли дуры и транжиры в одних случаях и описаниях, но в других случаях они ВСЕ очень хитрые, коварные, обалдено интеллектуальные и расчетливые,........; как сходится у описывающих так женщин авторов первое со вторым....(?). Я уже давно стал придерживаться мнения, что пишущие "Все М/Ж такие-сякие" в негативном имено свете, это просто достаточно сильно и болезнено обиженные противоположным полом (или даже собственным полом) в чем-то личности (еще хуже в их ситуации и восприятии пола, если этот пол их обижал аж несколько раз). Почему люди не пытаются открыть блоги и темы "ВСЕ М/Ж ..." со старательным поиском, размышлением и описанием их......положительных/созидательных качеств и образов??? Неужели многие так обижены в жизни тем или иным полом? Да, описывать и выискивать доброе в людях нелегко и это еще надо уметь делать! Это тесно зависит от духовности человека, его постижении Доброй стороны Бытия и Жизни, природы человека, того или иного пола в т.ч., его стараний и поисков размышлять на эти темы. От этого умения искать и находить в людях доброе зависит и семейное счастье, ибо секс и романтика рано или поздно, но в браке начнут уходить из-за совместного быта на второй план, и чувства начнут приобретать уравновешенную форму взаимоотношений, начнут открываться супргам в первую очередь имено негативные стороны супругов и их жизни, ибо человек несовершенен и потому более критичен и видит плохое больше и быстрее. Здесь умение находить и видеть друг в друге доброе и положительное, умение ценить и беречь имеющееся и найденое или даже приобретенное в качествах-это большое преимущество и успех!!! Увы, людям часто мешает их собственный эгоизм и собственные желания, нежелание уступать, недостаток смирения и кротости (беда, но эти качества в этом грешном мире ценятся в основном глубоко верующими и философами), желание получить свое вопреки даже разумным доводам собственной совести и ума, а тем более своей второй половины. Это заметно бывает даже в мелочах поведения и диалога: так, в некоторых случаях (не во всех), на это могут указывать игнорирование, своеволие, пренебрежительность, наглость, хитрость, обидчивость, сарказм, упорство, и другие.

(продолжение-6)
Очень много написано и сказано посчет отношения к одежде и деньгам у М и Ж. Я просто поделюсь своими наблюдениями и мнением. Да, мужчина женщине в шопинге не ровня, нет такого интереса и терпения (не всякий мужчина будет подолгу ходить и выбирать товар нужный, но возьмет первый попавшийся чаще всего). Но, посчет интереса к вещам и деньгам...., ИМХО, не стоит думать то, что мужчины не меркантильны и не щепетильны или же с подобным интересом и заботой меньше женщин (а о том какие женщины меркантильные столько написано уже.....). Судите сами: кто чаще коллекционирует всякие старые вещички (ретро-автомобили, картины, монеты, значки, солдатики, всякий прочий антиквариат), или кто ради этого готов много-много заплатить и потратиться (порою, идя на преступление), или кто составляет большинство миллиардеров и миллионеров в мире, кто бывает чаще магнатами, олигархами, банкирами, всякими владельцами богатого имущества и денег? Всё-таки мужчины! И, думаете, что мужчины не тратят свои богатые средства на свои интересы? Еще как тратят! Тогда почему столько разговоров о материализме, тратах и меркантелизме имено у женщин? Ответов может быть несколько, и я напишу лишь несколько возможных, на мой взгляд.
1) Интерес к вещам и деньгам у М и Ж лежат несколько в разных плоскостях. Так, то, что интересно и может быть нужным для мужчин, может быть совершено не интересно и не нужно женщинам (те же ретро-автомобили; старинные монеты). Аналогично и наоборот. Но насущные потребности с их вещами и экономией чаще заботят многих женщин, нежели некоторых мужчин. На виду же у большинства имено насущное, нежели коллекционирование всякого ретро или же бизнес какого-нибудь миллионера, а потому и критика достается больше явному-очевидному-видимому.
2) Потребности в быту у всех разные даже внутри одного пола, и если у какого-то мужчины он таков, что ему много вещей на неделю не надо, то ему будет не всегда легко учесть потребность женщины иметь на неделю в два раза больше (не говорю категорично, ибо может и понять).
3) Нагнетать обстановку посчет чьего-либо меркантилизма и материализма могут сами меркантильные, материалистичные, но вдобавок жадные и завистливые люди, желающие других уязвить или указать на их особое качество, которое бы как-нибудь компроментировало.
4) Женщины более склоны быть практичными и думать о насущных материальных потребностях со всеми вытекающими беспокойствами (что есть, что пить, во что одеться, где крышу иметь), нежели мужчины (но не про всех мужчин говорю, ибо бывают и мужчины очень расчетливыми и продуманными в повседневных естественных беспокойствах, а иначе не было бы миллиардеров и бизнесменов, хозяйственных, беспокоящихся о повседневном).
В свою очередь, отнюдь не всякий мужчина сможет понять то, почему его женщина покупает косметику дорогую, если можно было обойтись вчерашней дешевой, и зачем ей нужно столько нарядов, если можно было бы просто отстировать чаще имеющееся и чередовать в ношении (или же вовсе обойтись дешевым и простым), .... При этом женщинам свойствено еще и переживать за экономику: чтобы на все хватило по ходу времени (но и мужчинам с деловой хваткой тоже подобное свойственно); транжиры же есть, как среди М, так и среди Ж. Это может привести к тому, что в семье возобладает (чаще всего) контроль жены над средствами (в других случаях наоборот, мужчина будет единоличным контролером, и может как понимать потребности жены, так и не понимать и даже не принимать).
Отсюда может расти недовольство в виде высказываний "транжира", "материалист/-ка", "бухгалтерша", "экономист", ...., затем скандалы и ссоры вплоть до развода в ряде случаев. Часто ситуацию усугубляет эгоизм и нехватка открытого диалога о потребностях семьи и отдельных членов.

(продолжение-5)
1) "Дорогая/Дорогой (можно просто имя назвать, но теплое слово и имя-будет еще лучше), скажи мне (с "пожалуйста" будет еще лучше), почему ты не хочешь сегодня остаться вечером дома и провести вечер с нами? Мы так этого ждали"
2) "Да бл*, нах*я тебе идти куда-то вечером сегодня? Х** ли тебе не сидится дома с нами? Мы шо, нах, напрасно ждали шо ли всё это время?"
Возможно, это бледные/неудавшиеся примеры, но я хочу заметить одно: грубая нецензурная речь и мат не настраивают своей тональностью в диалоге на положительное в семье (и не только в семье), но это накапливает в людях негативное, которое рано или поздно выльется в скандал и ссору. Если у какого человека иначе, и он не видит в этом проблемы, то ...это его проблемы/дело, время всё покажет. +Язык любви/дружбы/свидания/приятного общения, доверия и взаимоуважения строится на теплых и вежливых словах, а не нецензурных, грубых, матерных эгоистических изречениях и словах.
Некоторые думают, что общение с противоположным полом более интересно женщинам, нежели мужчинам; другие, наоборот, но мое IMHO, оно интересно и тем и другим в равной степени, а всё остальное уже зависит от конкретных личностей и их окружения.
Касательно сплетен и клеветы одинаково грешат и мужчины и женщины в своих кругах, но женщины чаще в этом деле более успешны и открыты публике. Разведение сплетен, компромата, клеветы даже на обидчика-это дело грязное, порочащее человека (самого сплетника и клеветника в т.ч.) в глазах других (в лицо об этом могут не сказать, но выводы сделают не лестные), а когда это еще идет в адрес домашних и родственников от близких людей/родных, то это несет за собою, возможно, большие проблемы. Это особено касается брачных отношений: вынос всяких разговоров о жизни с супругом даже родным (тем более с друзьями и подругами) может привести к печальным последствиям и дисгармонии в браке. Не надо другим людям (зачастую даже родным; тем более не надо друзьям и подругам) рассказывать не только о несовершенных проявлениях вашего супруга/супруги, но и о совсметных пережитых интимных радостях или же неудачах. Всё это часто оборачивается проблемами, печалью, распадом добрых отношений. Делитесь переживаниями супружеской жизни только с супругом, а избраными проблемами жизни очень осторожно в словах с родными и избраными единицами очень близких друзей! Я сам был свидетелем многих перессказов, и хотя мне они дали не мало интересного и поучительного на будущее, но могу сказать то, что будь я иным человеком, то эти подробности могли бы иметь очень нехорошее продолжение и погубили бы браки. Сказаное про вашего супруга/супругу может быть использовано против вас или же создаст о вас определеное восприятие и отношение, может появиться к вам зависть или же презрение (в скрытом виде); наконец, может выйти так, что вы рассказывали одно, но затем это будет передано или узнано, как нечто другое из известного "из мухи слона раздули".
Еще одна беда, особенно в общении у женщин (но и мужчины в своих кругах имеют подобное) чуть ли не со всяким разносить всякую молву с указанием ФИО и прочих личных подробностей кому попало! Это очень плохо, ибо создает о разносчике дурную славу и может повлиять на восприятие другими того, о ком рассказывали. Часто этим страдают мамаши и женщины близкие к пожилому возрасту. Никогда не забуду, как работая с лором/отоларингологом, мы выслушали подробности волнительной мамаши о своем сыне, с котором она пришла в ЛПУ, но давай рассказывать в коридоре, а затем и в кабинете врача о том, что ее сына какие-то хулиганы встретили, сняли с него шапку, куртку и обувь и он заболел, а она, сердобольная за него переживает! Мне было жалко ее сына, стоявшего там же с неописуемым грустным и печальным лицом: в тот день, наверное, весь коридор и многие пациенты лора узнали о том, что ее сына ограбили; о мамаше подумали (я, как минимум) "вот дура, ходит вокруг и своего же сына выставляет слабым и несчастным", а о сыне "бедный парень; мало того, что неповезло с болтливой мамой, так теперь еще полгорода девушек и парней узнало о том, что он в определенный момент оказался несостоятельным и слабым, и нет гарантии в том, что среди узнавших не было людей гадких, которые потом с ним поступят не лучшим образом". И вот так часто такие женщины своим языком позорят и выставляют неприглядно как самих себя, так и своих мужей, сыновей, дочерей, родителей, друзей, подруг, .......... Увы, но подобным могут страдать и мужчины, но в моей жизни я больше видел таких имено женщин: ну всё расскажут по своей тупости или на радости или на переживаниях: от того, кто страдал энурезом в детстве, до того, кто заболел тяжелым заболеванием или оказался импотентом в постели. Подобный язык в семейных отношениях-это бич, это горе!
В целом, говоря о большей общительности женщин, можно заметить тот факт, что лингвистические способности у женщин лучше развиты, нежели у мужчин, и женщинам изучение иностраных языков часто дается легче, чем большинству мужчин.

(продолжение-4)
...Вот и выходит в жизни так порою, что вчерашняя изнасилованная рабыня уже послезавтра может даже успешно выйти замуж и далее жить счастливо, но .....изнасилованный мужчина куда денется послезавтра и получится ли у него создать семью, живя с призраком пережитого и преследованием мысли о том, что в обществе на него, быть может, смотрят и видят, как опущенного "не мужика", сказать очень сложно. Впрочем, думаю, что все эти "щекотливые и острые" моменты связаны куда больше с личностной психологией, а не половой, и потому могут иметь совершенно разный результат, как для М, так и для Ж.
Также интересно заметить то, что в воспитании "настоящих мужчин" у многих смирение и кротость часто имеют пренебрежительное отношение (в воспитании "настоящих женщин" может быть наоборот). С таким воспитанием вообще тяжело бороться с трагедиями и сложностями жизни. Таких людей куда легче уязвить, унизить, психологически сломать.
Для сравнения, Библия призывает учиться смирению и кротости, как женщин, так и мужчин! Библия называет смиренным и кротким Иисуса Христа и наставляет брать пример с него всем мужчинам, если они хотят быть "настоящими мужчинами" в глазах Бога. Но, так или иначе, а культурное воспитание и традиции накладывают свой отпечаток на М и Ж и могут иметь сильное влияние на переживаемое после трагедий и во время трагедий. Интересно заметить то, что в одном из индейских племен Северной Америки был обычай, когда слабых мужчин наряжали в женские одежды и они должны были далее в жизни делать только женскую работу, а сильные-волевые женщины могли носить воинскую одежду и заниматься воинским делом! Подобные инициации и роли для М и Ж имеют место быть у целого ряда разных племен реки Амазонии, областей Африки и Папуа Новой Гвинеи, и не везде это обусловлено слабостью мужчин (они могут там быть очень даже рослыми и сильными) или сильными качествами женщин, но местами это просто сложившийся в результате окружающего их мира быт!

Считается так, что женщины куда более общительны, нежели мужчины. Но и это не аксиома, ибо в жизни бывают мужчины куда болтливее женщин, да и в своем, мужском, кругу мужчины тоже активно и много говорят о том, о сем "мужском": политика, женщины (часто с понятиями жена/подруга и секс), спорт, работа, хобби, отдых, деньги, армия,.... Если и не общительны мужчины, то разве что или в силу собственного личностного характера и воспитания, или же, увы, но им неохота (или даже неприятно) общаться с женою/подругою/детьми много. Последнее может быть в силу многих причин: от банальной усталости на работе или в кругу друзей до испытывания какой-то неприязни и презрения к неугодившим детям/жене. Пренебрежение в общении с супругом чревато неизбежно со временем охлаждением чувств, потерей доверия, отдалением, скандалами и ссорами, в итоге, если ситуация не исправится, то разводом или изменой. При этом, на мой взгляд, следует учесть то, что переход проблемы на новый уровень или примыкание к ней дополнительного нового осложнения делает разрешение проблемы куда более сложной, нежели это было в начале. Как бы ни было неохота, лень или даже неприятно общаться с домашними, но делать это нужно обязательно, дабы сохранить в браке добрые отношения и атмосферу любви. При этом важно вполне открыто и с полным доверием выразить культурным-вежливым языком свои чувства, например: "извини, пожалуйста, дорогая/дорогой, но мне сейчас нелегко говорить, ибо неохота/устал/неприятно, но давай побудим вместе, побудь со мною рядом"; далее обнимка+ласка и легкое общение на интересующую (ненапрягающую) обоих тему поддержит теплоту, нежели вариант "ой, давай не сейчас, я так устал/устала и ни о чем не хочу разговаривать (затем уход в свою комнату и отдаление от домашних с мимикой на лице "ко мне не подходите, не тревожте, я злюка")". Если второму супругу есть, что реально сказать важное (но не срочное), то можно, например, это спокойно сказать так: "отдохни, а чуть позже я должна/должен сказать тебе кое-что важное для нас обоих/для тебя". Срочное же можно вполне вежливо и ненапрягающе передать, например, обняв супруга (далее будет зависеть от реакции на новости супруга). Увы, но часто приходилось наблюдать семейные напряжения из-за того, что супруги не могли начать общение в вежливом и уважительном друг к другу тоне. В итоге один из супругов часто предпочитал, зайдя в дом, сделать "кислую мину" и отдалиться к себе в команту, порою не обронив ни звука. Это очень плохо, если в семье такие отношения и такое скудное общение. Многие психологи говорят о том, что во многих делах и тем более совместных (таких, как брак, дружба, свидания, например), очень важно открытое, доверительное, уважительное, культурное активное общение. Дефицит такого приводит к распаду или прочему неуспеху рано или поздно. Очень важен язык общения и его тон. Мужчины чаще всего (но не все и не всегда) говорят на повышеном и/или грубом тоне, часто с матом. Увы, нынче многие девушки и женщины любят такое же приблатненное общение. Но, практика показала, что мат и грубости, повышенный тон НЕ настраивают человека (любого) на доброе и позитивное в диалоге и разрешении проблемы. А в случае начавшейся ссоры они быстрее толкают другого на упорство, обиды и/или агрессию. Можно об этом написать очень много (например, сказав еще о словах-паразитах в грубой-нецензурной речи: бл*, бл*дь, да е*ать, с*ка нах, и многие прочие, которые часто не адресованы в личный адрес, но прилагаются в речи, как реакция на что-либо), но, думаю, что одним примером-сравнением скажу больше. Итак, сравните, если один говорит другому:

(продолжение-3)
... мужчин и для мужчин: или смирись или погибни, а еще лучше смирись для того, чтобы стать сильным и отстоять свое позже. Хотя, восстание Спартака в истории реальной всё-таки привело к поражению восставших, но уже из-за других причин, появившихся на воле, на свободе.
Женщины трагедии жизни переживают отнюдь не мягко (например, могут и отомстить искуссно, а некоторые могут и на суицид пойти), но смиряются с ударами жизни зачастую куда быстрее или же более выносливы и стойки психологически бывают, привыкая к новым тяжелейшим условиям жизни. Правда, в ряде случаев у некоторых мужчин из-за трагедии жизни может "крыша поехать" на маниакализм+преступления по отношению к стороним от трагедии людям, а у некоторых женщин-на отчуждения и ненависть к целым группам людей (например, к мужчинам, если не ко всем, то с определенным набором каких-либо характеристик). Большинство мужчин (но не все) свои переживания могут держать при себе, и внутри себя вести борьбу. Большинство женщин, наоборот. Часто это зависит от воспитания с идеологией "настоящий мужчина должен; это тот, кто..", "настоящая женщина должна; это та, кто", но мое личное мнение в том, что метод переживания и борьбы должен зависеть от окружающих тебя условий: если есть тот, кто сможет тебя по-настоящему выслушать и понять (и даже сопереживать), кому ты доверяешь, то поделиться с ним своей бедой в общении стоит и нужно. Правда, опять таки смотря какой бедой: например, проблемой ссоры возникшей, избиения или оскорблений в наш адрес-это один случай, но примеры унижений и изнасилования-это уже более тяжелый случай. Примеры последнего многие могут не доверить даже спец.органам расследования, полиции, чтобы не переживать потом реакцию СМИ, или хотя бы местного общества, узнавшего об этом (на этом и стараются порою сделать расчет преступники: они могут специально раздеть догола жертву или изнасиловать, или еще как-либо поизмываться, чтобы жертва потом боялась даже замолвить о пережитом слово кому-либо, полиции тем более, ибо вслед за полицией пойдут неизменно суд.мед.экспертиза, суд уголовный и СМИ, но так или иначе, а общественость рано или поздно узнает о случившемся, даже, если жертва и не скажет о случившемся полиции!
А далее уже страшит реакция и отношение к жертве самого общества: от презрения к потерпевшему/потерпевшей беду, как к униженому/униженой-опущенному/опущенной, до сопереживания и поддержки; хотя последнее бывает очень редко, скорее будет презрение и отстранение). Заметил то, что месть угнетателям и насильникам, даже искуссная, не выпрямляет положение жертвы, но может еще больше усугубить ситуацию (преследование по закону; возможна месть со стороны в ответку; могут начаться еще более сильные переживания из-за причиненого зла преступникам). На мой взгляд, месть преступникам со стороны жертвы-это не просто месть за причиненное зло, дабы попытаться успокоить чувства и собственную справедливость/суд учинить, но и является сигналом-предупреждением обществу: "меня не трожь, а то терпеть не буду, отомщу!". На месть могут нарваться и люди со стороны, "не так посмотревшие, не так сказавшие слово, не так что-то сделавшие" по отношению к вчерашей жертве! Такой вызов-сигнал и маниакализм могут даже еще быстрее и больше оттолкнуть общество от вчерашней жертвы, и социум может начать думать над тем, как бы держать на расстоянии или даже вовсе устранить жертву из-за страха перед "очередным номером". Чаще всего за помощью полиции и разных институтов реабилитации обращаются женщины; мужчины же предпочитают или отомстить или же самоубийством решить проблему, или же смиряются. Некоторая часть мужчин и женщин может перейти в гомосексуальные/лесбийские отношения, но я не имею в виду то, что такие отношения возникают только из-за насилия со стороны. Крайне сложно посоветовать в каком случае и когда, да еще и кому, стоит и можно довериться, и как решить возникшую проблему. Об этом легче говорить с теоретических позиций наблюдений и исследований. На мой взгляд, мужчинам в ряде случаев (рабство, насилие) даже тяжелее и хуже в переживаемых последствиях, нежели женщинам, но чувства есть чувства у обоих полов; в момент претерпения зла, как минимум, IMHO, тяжело и мужчинам и женщинам одинакого, а в последствии всё зависит от адаптации и лечению: может быть тяжелее будет и женщине более, чем мужчине. Быть может, это больше связано не столько с половой психологией, а сколько с личностной и воспитательной. Просто само общество может реагировать и относиться с учетом пола, а это уже, в свою очередь, может кому-то очень сильно мешать в лечении и борьбе с пережитым.
Еще момент: хотя и говорят в истории о матриархате, а сегодня о феминизме и усилении роли и поведения женщин, но на протяжении истории и сегодня мы можем наблюдать то, что воюют и учиняют силовые воздействия на многое зло разным людям в основном мужчины! Угнетенными же чаще всего бывают имено женщины! Это уже обусловлено не только тестостероном у мужчин (да и трудно это поставить во главу причин; есть ведь и "Валькирии/Амазонки", хотя последнее это чаще исключение и иногда даже крайность в женской психологии), но стоит заметить то, что женщины смирено и стойко в общем терпят свое положение вот уже сколько тысячелетий, и смогли даже в обществе создать целые институты для реабилитации и помощи так или иначе, а мужчины-рабы и униженные злом хоть и были и есть, но ведут себя очень по-разному (от убийственных восстаний и мести до полного усмирения или ухода в отклонения-крайности), а общество так и не создало им успешного института по реабилитации.

(продолжение-2)
Давно идут споры о том, кто более вынослив к боли. Удивительно, но.....в подавляющем большинстве своем женщины, не мужчины! Возможно, само Естество (Бог, Природа, Эволюция, думайте, как хотите) дало такое женщине больше по причине тех же родов. Ту же инквизицию бывало, что выдерживали женщины, так и не дав своим мучителям желаемые для них признания (про такие стойкие героические примеры можно найти и прочесть в разных книгах по инквизиции над женщинами). С другой стороны инквизиция мучила часто имено женщин (но и мужчинам доставалось), а потому исследователи и приводили "статистику" с явным доминированием женского примера, что не говорит о том, что примеров стойкости не было у мужчин. Помнится даже текст, в котором писалось то, что у женщин болевой порог выше, а потому через некоторое время их уже не возьмешь "ни пилой, ни утюгом, ни паяльником", если не сломаешь физически и психологически в течение какого-то промежутка времени (по разным версиям от 30 минут до нескольки часов). Мое мнение: порог порогом, он всё же индивидуален и не одинаков у тех же женщин, но психологическая стойкость, формирующаяся не одим лишь порогом к боли, имеет в таких примерах (инквизиции, например) большее значение. Впрочем, здесь имеется и механизм обратного действия, а точнее взаимодействия и влияния. Нашел в Инете интересное описание болевого порога у женщин:
Твой болевой тип
1 ПРИНЦЕССА НА ГОРОШИНЕ – низкий порог и интервал болевой переносимости. Тебе страдания противопоказаны! Ты человек с тонкой кожей, склонная к меланхолии и одиночеству. Войти в процедурный кабинет для тебя все равно, что переступить порог камеры пыток. Прими как данность: тебе нужно оберегать себя от травм и по возможности избегать болезненных медицинских манипуляций. Ставить пломбу на зуб разрешается лишь под местной анестезией, а удалять его – под наркозом. То же правило касается родов и малых хирургических вмешательств.
2 РУСАЛОЧКА – низкий порог и высокий интервал болевой переносимости. Ты тоже крайне чувствительна к боли, но способна мужественно переносить страдания. В награду за муки судьба наделила тебя способностью испытывать глубокие чувства, даром преданности и талантом сопереживания. Имей в виду: боль легче переносить, морально подготовившись к ней. Представь боль в виде воздушного шара, из которого понемногу выпускают воздух. Когда в руках останется обмякшая оболочка былого страдания, мысленно предай ее огню или брось в мусорное ведро.
3 СПЯЩАЯ КРАСАВИЦА – высокий порог и низкий интервал болевой переносимости. Ты можешь показаться даже бесчувственной: слабую боль не замечаешь, но стоит ей стать чуть острее, как следует бурная реакция. Резервов терпения у тебя практически нет! Под маской внешнего спокойствия ты скрываешь напряженную внутреннюю жизнь: ее отголоски прорываются вспышками сильных эмоций – радости, гнева, печали. Не позволяй страданиям вывести тебя из равновесия. Во время процедур, требующих терпения, чутко прислушивайся к себе. Сидя в зубоврачебном кресле почувствовала внезапную боль? Попроси врача прерваться и сделать местную анестезию. Иначе визит к стоматологу может завершиться обмороком, а то и болевым шоком!
4 ЖЕЛЕЗНАЯ ЛЕДИ – высокий порог и интервал болевой переносимости. Ты не испытываешь ни малейшего страха перед болью и даже бравируешь равнодушием к физическим страданиям. Удалить зуб? Пожалуйста! Сдать кровь из вены? С удовольствием! Предстоит операция? Наркоза не надо! Ты уверена в себе, энергична, амбициозна и не выносишь одиночества. Из людей твоего болевого типа получаются хорошие бизнес-леди, педагоги, стюардессы, спортсменки и… плохие врачи, считающие жалобы больных не достойным внимания нытьем. Чтобы откликнуться на чужое страдание, нужно самой испытать нечто подобное! Хотя страдать из-за пустякового пореза или резкого слова и не в твоих правилах, требовать того же от окружающих бессмысленно: они сделаны из другого теста.
http://www.cosmo.ru/mirror/your_health/353327/
А касательно мужчин здесь все же проще: да, есть герои и даже не чувствующие боли (это патология, это не хорошо), но в общем мужчины чувствительнее к боли, и долго ее терпеть не все смогут (парадоксально, но и теряющих сознание от вида крови мужчин больше, нежели женщин! Хотя это связано уже не с чувством боли, но с восприятием и реакцией мозга, как таковыми).

Интересно сравнение психологии Ж и М по отношению к смирению перед возникщими трудностями, трагедиями и к переживаниям-стрессам. Так, мужчины в целом ряде трагических и трудных положений/случаев готовы или "пасть на поле боя" (иначе, отомстить, сразиться), или покончить жизнь самоубийством или же таки смириться с вынужденным. Примеры: рабство, изнасилования, угнетения, унижения, неспособность и несостоятельность. Это обусловлено работой и влиянием тестостерона: мужчина-неудачник, пораженец, ослабленный или униженный чувствует психологически себя ужасающе дискомфортно и очень склонен к крайним мерам в первые моменты переживания трагедии/затруднения, будь то месть или самоубийство (иначе следует смирение). Не случайно имено мужчину легче спровоцировать словесно на "слабо", нежели женщину, хотя это в немалой степени зависит от воспитания в определенной среде с идеологией "настоящий мужчина". Это явление заметили еще в древности и использовали цивилизации, это активно и на вооружении у женщин по отношению к мужчинам, когда женщины могут использовать, если не нанесение физической боли, то психологической. Это хорошо показано на последних фильмах сериала-"Спартак: кровь и песок; Спартак: боги арены", где хорошо была показана идеология психологии сильных (да и не сильных) �