Статусы-30
Нашла кошелек на улице. Но как честный, порядочный человек. я ... поступать не стала и пошла на шопинг:)
Если руки растут не из того места...значит это уже ноги ;)
сидят три мужика Первый-а у моей жены ляшка 5 см. Второй-а у моей 15 см. Третий-а у моей глаза голубые. А это тут при чем? Всё остальное ЖОПА
Вообще–то я не религиозный человек, но если ты есть там наверху, спаси меня, Супермен!
В лесу раздавался топор дровосека: по лесу гонял дровосек гомосека. Устал, запыхался, прилег дровосек. С улыбкой залез на него гомосек
Мужчина в 20 лет – рlауbоу; в 30 – рlауmаn; в 40 – рlауоff; в 60 – gаmе оvеr
Психических заболеваний нет. Просто дурак...
Как это мило, когда чёткий пацан в Адидасе, со словами: “Садись, че ты”, уступает бабушке место в автобусе
- Ты нa рыбалке сколько поймaл?
- Меньше чем Колян.
- Тaк он ничего не поймaл.
- А я еще и удочку потерял
Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
Я восхищаюсь 2 людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого нифига не выйдет...
Стоим с братом в магазине, выбираем детское питание. Я: – Ну помнишь, как в рекламе...ну, блин... что-то типа “для здоровья малыша а-гу-...” Брат: – РЕЦ!!!
У тебя заплетается язык,ты ели стоишь на ногах,ты не можешь уснуть без бутылки. Не переживай ведь тебе всего 2 года.
-Босяк! Гопник! Ну, объясни мне, почему ты пьёшь? – Пью, потому что жидкая. Была бы твёрдая – я бы её грыз.
Отличный способ поднять себе настроение – почитать сумерки на украинском языке: ” – Скильке тебе рокив? – Симнадцать... – И як довго тоби симнадцать? — Вже так...-Я знаю хто ты! – скажи Белло, скажи голосно!-Ты упыр”.
Ёжик по травке бежит и хохочет, ёжику травка пипиську щекочет:) Кончилась травка, гравий пошёл, ёжик домой без пиписьки пришёл:(
Когда хреново на душе и даже чай не лезет в глотку, то помогает только пиво, которым запиваешь водку!
Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите все и не толстеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями – диагноз один – вы ведьма!
меняю лист бумаги А4 на ауди той же модели
Скоро в
“Одноклассниках”
появится новая фраза:
“Как, опять зашли? Вы
же только что были!”
И почему я...здоровый мужик, с трёхдневной щетиной, должен откликаться на слово: “пупсик”?
На асфальте написано: “Аня, дай мне шанс!” Я не удержался... и припарковался на слове “шанс”...
Водка – удивительный напиток, вкус один, а приключения всегда разные.
Мат – это как “рафаэлло”. Вместо тысячи слов...
- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.
Надпись в маршрутке : вовремя оплаченный проезд сохраняет ваши зубы лучше ‘блендамета’.
Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку – получила ремня, сняла побои – выиграла суд.
Ученик превзошел учителя. Вовочка пришел на урок труда не только пьяный, но и с бабами
Заезжая во двор и видя, как со стоянки возле дома угоняют тачку, майор полиции Смирнов не растерялся, и припарковался на освободившиеся место.
Жду подруг на чай..... протираю рюмки.
Женщина – как инспектор ГИБДД: фигни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.
В женщине должна быть загадка, сказала Маша и съела сборник ребусов.
Надпись в универе в женском туалете:”Серёжа, я тебя люблю!” ниже подпись: “Д*ра, Серёжа в другой туалет ходит!”
Ах какая женщина, ах какая женщина... сказал Басков смотря в зеркало!
Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?»
Целыми днями по ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие, а “Ну, погоди!” теперь можно смотреть только после 23:00... Там волк КУРИТ!
Только что курил на балконе и услышал, как соседка выдала своему мужу: – Вася! Не лезь своей МОРДОЙ коту в ЛИЦО!!!
Хочу МАТРИАРХАТ! А что, прикольно... поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь. А он в слезах, собирает вещи и к папе, папе...
Скинхеды не трогали негра по имени Манту, потому что манту мочить нельзя.
Кот Николая Валуева, перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.
Пора худеть – это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.
Очень храбрый крот на пару секунд остановил работу комбайна.
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
- Ты смотрел новогоднее обращение Медведева?- Нет. А в кого он обратился?
Записал свою жену на карате.- Ну и?- Научился пылесосить, готовить,а от стирки просто тащусь!
Директор рыбного завода даже в метро не может отбиться от чаек.
Гламурные милиционеры носят овчарку под мышкой.
Бомж, укравший в супермаркете тележку, поместив рядом с собой табличку «Бомж и тележка», трое суток безнаказанно ночевал в Пермском Музее Современного Искусства
Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.
-Ты так похудела!Я в шоке, чё диета какая-то новая? – Да это всё из-за моркови, картошки, свёклы. -Да ладно!И как ты всё это готовила? Жарила, варила? – КОПАЛА!
Помните, в детстве, после того как ночью в туалет сходили, с кайфом залазили под одеяло и радовались что тебя никто не сожрал..... )))))
-Саш у меня есть фотопорат пошли пофоткаемся?????? -Маш у меня есть презирвативы я не говорю же пойдем потр@хаемся...))))))
Сижу вчера в машине гаи, он молчит и я м