Катюша, 34 - 13 июля 2007 00:30

Я встретила Нежность, точнее это Нежность нашла меня. У Нежности голубые глаза и обиженный голос. У Нежности в ушах огромные дырки, через которые видно небо другой планеты. И тогда я подумала, что Бог есть, потому он наградил меня ею, не за что, просто так. Авансом, за будущие добрые дела. Я думала, что нам с ней все равно когда-нибудь придется умереть, только чур, я умру капельку раньше. Девочкам надо уступать. Я пошла бы на разведку, и если что, махнула бы рукой. Только она вряд ли увидит. Ее что-то задержит в живых, умереть в один день не получиться. Не что-то, а кто-то. Я знаю кто. При жизни мы были похожи. Я так и знала. Думаешь, это удивило меня? Я всегда готова к худшему, и все равно худшее для меня всегда шок. Но я не покажу своего шока. Я гордая. И все равно, если бы я полюбила, как в первый раз, стала бы бесконечно долго дожидаться свою Нежность у ворот рая, по привычке кокетничая с апостолом Петром и прячась от чужих взглядов за кружкой амброзии. Я познала бы первородный грех и застеснялась бы ее. А потом любовь умерла бы. И мне стало бы все равно, а она осталась бы рядом. По ночам, убаюкивая меня, она шептала мне на ухо : « а на зубах хрустел песок, и море нам лизало пятки, как верный преданный щенок, влюблен в хозяйку без оглядки. А Бог стоит, засунув руки в карманы, и с высоты наблюдает за нами.» Нежность стала моей музой, она однажды засмеялась и сорвала у меня с глаз вечные темные очки. Она показала мне мир, в котором живут счастливые люди, мир, который я так упорно обходила каждый день. Нежность улыбнулась и выписала мне временный пропуск. Временный не потому, что ей было жалко постоянный, а потому, что ничего постоянного на свете не бывает. И мне вроде как даже страшно ее потерять, страшно подпустить слишком близко, потому что потом будет больно расставаться, а расставаться все равно придется. Вот интересно, это иллюзия боли и иллюзия страха? А вдруг нет? Тогда придется испытать все по новой. Замечательно, просто прелестная альтернатива.


Как это противно и обреченно – полагаться в жизни только на себя. Когда мне плохо, я всегда одна. По-настоящему плохо. Когда проблемы и неудачи, когда беды и болезни. Только ты в целом мире и больше никого. Вот сиди теперь и думай, толи ты и правда одинок, когда тебе плохо, толи тебе плохо из-за того, что ты одинок. Где-то я слышала, что если не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней. Всегда поражалась людям, которые на право и на лево раздают такие замечательные советы. Легко говорить! Сами-то пробовали, когда вам так хреново, что хочется свернуться на полу калачиком и выть от тоски последовать такому совету???? Не так-то просто. Как надоело себя обманывать, делать вид, что ты вся такая непробиваемая, железная, что тебя ни чем не возьмешь. Я поверила в эту чушь, я сама себя обвела вокруг пальца, я стала такой, какой пыталась казаться. Я придумала человека, которым хочу быть, и стала им. Я живу жизнью вымышленного персонажа, я прячусь за его личностью. А интересно, моя собственная личность еще существует? Она еще не потерялась во всем этом болоте комплексов и амбиций? Болото потому что если комплексы и амбиции смешать, они жутко воняют.


Нежность ушла от меня . Кто бы сомневался. Я сама виновата, я прогнала её своей сварливостью, требовательностью, капризами и ложью. Где она сейчас, я не знаю. Наверно, срывает темные очки с других вечнозаплаканных глаз. Она показала мне, как правильно жить, но без нее я все равно не смогу. Пусть идет. Пусть ей будет лучше, чем мне. Время действия пропуска кончилось, но я сохранила его на память. В телефонной книжке остался номер, но какая от него польза? Нежность не гуляет по улицам, не употребляет наркотики и не ест в общепите. Ей нельзя позвонить если есть телефон, и нельзя зайти в гости, даже если наизусть помнишь адрес и пройдешь по дороге до ее дома с закрытыми глазами. Нежность живет в каждом человеке, которой по-настоящему в ней нуждается. Она всегда с тобой, где бы ты ни был. Просто не бойся сорвать темные очки и показать Солнцу опухшие не накрашенные глаза. Перестань стыдиться себя, и она тронет тебя за плечо, подмигнет и останется с тобой. Я до сих пор скучаю по ней, так что навсегда поставила сотовый телефон на вибратор в переднем кармане штанов. Я готовлюсь умереть сама с собой в один день.



Есть вещи, которые действительно много значат для меня… Которые оправдывают всю нелепую жестокость судьбы. Которые вселяют веру. Веру, не важно во что – в Бога, в любовь, в самого себя. «Неловкий плотник прибил флюгер к крыше просто намертво, так что он не мог крутиться и все время показывал в одну сторону. А ветру, ему ничего не оставалось делать, как дуть в заданном направлении.» Вот так флюгер подчинил ветер. А гвозди и молоток, чтобы прибить его, как надо, всегда в твоих руках. Теперь ты знаешь, куда дует ветер.

• 
• 
•