Ирина, 60 - 11 октября 2007 21:49

[I][B][COLOR=red][SIZE=+1]Журнал «Cosmopolitan» редко радует нас потрясающими образчиками человеческой мысли. Но команда старается изо всех сил. Итак, приготовтесь это читать. Советы из «Cosmo». Нервных просим удалиться. (примечания курсивом)[/SIZE][/COLOR][/B][/I]1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса.
[I][COLOR=darkblue]В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора[/COLOR][/I].

2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью.[I][COLOR=darkblue] «Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная быыылаааа…» См. совет №1[/COLOR][/I]
3. Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой. [COLOR=darkblue]А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что она присутствует в вашей спальне.
Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем…[/COLOR]
4. Запрись ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав замок ножницами.
[I][COLOR=darkblue]Если он идиот – изуродует и замок, и ножницы. А если нормальный человек - не станет ничего делать, позволив тебе сидеть в ванной хоть всю ночь. А ты можешь заняться изготовлением ожерелья из спелой клубники (см. совет №8) или вырезать две большие дырки в ненужной футболке (см. совет № 17).[/COLOR][/I]
5. Отправляйтесь на чей-нибудь огород. Например, собирать клубнику кверху попой. Новые ракурсы – это здорово.
[I][COLOR=darkblue]Не советую. В вашу попу запросто могут вонзиться вилы, направленные меткой рукой хозяина огорода.
Но я могу предоставить свой садовый участок – окучивать и копать картошку, собирать колорадских жуков, полоть траву – как раз кверху попой, чинить теплицу, таскать весной навоз…Новых ракурсов – завались![/COLOR][/I]
6. Обнимайтесь на не очень крутом холме. И скатитесь вниз, держа друг друга в объятиях и целуясь.
[I][COLOR=darkblue]Перед тем, как скатываться, проверьте, нет ли на вашем пути коровьих лепешек.
Вставьте скрываемое содержимое внутрь блока![/COLOR][/I]


7. Лучшие места для занятия сексом летом и осенью:
- в березовом лесу у озера (внимание: грибники, туристы, собаки),
- на сеновале (дался вам этот сеновал…),
- на яхте в море («На нашем корабле без капитана, без паруса, без днища и бортов, в любые неизведанные страны я хоть сейчас отправиться готов. Лишь только б ты меня не покидала, лишь только б не кончалось волшебство, лишь только б ты стояла у штурвала, НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ НИЧЕГО!»(c)),
- в воде во время джазового или рок-фестиваля.
([I][COLOR=darkblue]Не знаю, как там на джазовом фестивале, не была, а вот опыт посещения рок- и бард-фестивалей у меня большой. Ответственно вам заявляю: не стоит заниматься сексом в воде. Есть шанс получить бутылкой по башке. А еще вы можете оказаться среди пьяных граждан, которые с дикими воплями купаются голыми при луне.)[/COLOR][/I]
8. Встречай своего любимого одетой только в туфли на шпильках. На шею можешь повесить ожерелье из спелой клубники и станцевать для него что-нибудь эротичное. [I][COLOR=darkblue](Я не представляю себе, как можно смастерить ожерелье из спелой клубники и не угваздать все вокруг. Предлагаю не маяться с мягкой клубникой, а сделать ожерелье из картошки, которую вы с любимым накопали в чьем-то огороде – см. совет №5. Оживить скучный овощ можно при помощи нескольких селедок – их хвосты будут очень эротично шлепать по груди при каждом твоем шаге.)[/COLOR][/I]
9. Во время завтрака в постели скажи, что он бутерброд с джемом, который ты сейчас поедаешь. [I][COLOR=darkblue](Тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь обществу!)[/COLOR][/I]

10. Если вы бухгалтеры, а не математики, это для вас!
Добавьте в секс ритмичности, договоритесь, например, что он входит в тебя 6 раз быстро, 1 раз медленно, затем 5 раз быстро, 2 раза медленно, 4 раза быстро, 3 раза медленно, и так далее. Смотрите друг другу в глаза, глубоко дышите в перерывы. [I][COLOR=darkblue](Дышите-не дышите, мышите-не мышите. Раз-два-три-четыре, раз-два, раз-два, раз-два-три-четыре, только не сбейтесь!)[/COLOR][/I]
11. Натрите ваши тела смесью сандалового масла и кокоса. [I][COLOR=darkblue]Запах и ощущение ускользающего тела сводят с ума. . И, кстати, кто(Фуууу потом будет отстирывать простыни от сандалового масла?)[/COLOR][/I]
12.Следующие советы уместно объединить.
-Если вы с ним ездите на мотоцикле, попробуй как-нибудь положить руки ему не на талию, а в карманы его джинсов.
-если вы много ездите на машине ночью - не премини этим воспользоваться: водителю очень полезно снимать напряжение, например, фелляцией.
-ласкай его там руками, пока он ведет машину.
-попробуй мастурбировать у него на глазах на пассажирском сиденье в машине.

[I][COLOR=darkblue]Эти советы – прямая дорога на тот свет, и хорошо, если туда отправишься только ты со своим любимым – вы станете лауреатами премии Дарвина, - а если вы еще и нормальных людей зацепите? [/COLOR][/I]
13. Эти советы также можно объединить.

-поволнуй его воображение игривыми смс, когда он еще на работе. Тогда, вернувшись домой, он будет думать уже не об ужине или завтрашнем совещании. (Он будет думать о том, как же ты его достала.)

-целый день шли ему смс или письма с сексуальными фантазиями и намеками. Напомни, где и как прошла ваша самая незабываемая ночь (если она такая незабываемая, то на кой о ней напоминать?), расскажи о том, как ты любишь его ласкать и так далее. Вечером пригласи его к себе – после целого дня мыслей о сексе с тобой он набросится на тебя, как голодный зверь на еду. [I][COLOR=darkblue](А из печени сделает чудесный паштет).[/COLOR][/I]
-позвони ему с работы ([I][COLOR=darkblue]наконец-то первое упоминание о том, что дамочка работает! А я-то подумала, что она целыми днями только и делает, что шлет игривые смс)[/COLOR][/I] и займись с ним сексом по телефону. Если ему уединиться негде, пусть просто послушает тебя. [I][COLOR=darkblue](Так же тебя с удовольствием послушает служба безопасности конторы, где работает твой люб

• 
• 
•