KISSA, 66 - 25 ноября 2007 23:33

[B][FONT=Geneva][COLOR=brown][SIZE=-1]
О себе, нелюбимой
Психологи разных школ единодушны: главная причина несчаст­ной любви к мужчине – нелюбовь к самой себе. Когда на душе холодно, как в сосуде с жидким азотом, велик соблазн согреться чужим теплом. «Однако выпрашивать, требовать, принуждать объект интереса к ответному чувст­ву неправильно, – предупреждает кандидат психологических наук Анна Завалко, специа­лист центра «София». – Мало то­го что вы не получите понимания, сочувствия и уж тем более любви – потеряете самоуважение, которое еще позволяет держать­ся на плаву. На самом деле каждый должен находить решение проблем внутри своей личности, а не вне ее, «согреваться» за счет собственного топлива». Kак это сделать? «Полюбить себя», – отвечает Анна Завалко.

Но, согласитесь, чтобы влюбиться в кого-то, надо с этим кем-то хотя бы познакомиться. А чтобы на смену влюбленности пришло глубокое чувство, человека нужно узнать по-настоящему хорошо. И хотя вы знаете себя с пеленок и даже, может, успели себе надоесть, знакомство все же придется возобновить. Допустим, вы помните, сколько родинок у вас на щеке и неудачных романов в анамнезе. А все ли вам известно о своих талантах? Возможно, если бы вы перестали мучительно вглядываться в глаза любимого, но недоступного человека и вместо этого с искренним интересом посмотрели со стороны на саму себя, такую родную и близкую, вы обнаружили бы немало интересного. Например, задатки яркого оратора или редкую спо­собность угадывать желания друзей – такую, что впору свой магазин подарков открывать.

Поверьте, вы найдете, за что себя полюбить. «Любовь к себе – это роман, который продлится всю жизнь», – утверждал Оскар Уайльд, и у нас нет оснований ему не верить. Тем более что испытывать чувства к человеку, который приятен самому себе, не в пример проще, чем влюбиться в самоеда.


Одиночество крови
Известный психолог Эрик Берн первым выдвинул идею, что каж­дый человек живет в соответствии с определенным «жизненным сценарием» – бес­сознательным жизненным планом, который составляется еще в детстве. Мы действуем по схеме, которая для нас привычна, понятна и предсказуема, а значит, дает иллюзию безопаснос­ти и контроля над ситуацией. С одной стороны, «жизненный сценарий» – это наша психологичес­кая защита от всякого рода стрессов. С другой – опасный стереотип: если в вашем ближайшем ок­ружении не было примеров полноценных отношений между мужчиной и женщи­ной, вам будет трудно их по­строить. В теории жизненных сценариев кроются и истоки ми­фов о «венцах безбрачия», «родовых проклятиях», «загрязненной карме» и всем таком прочем.

От подобного наследства отказаться сложно: модель поведения – это не старинное кольцо с бриллиантом, ее не отнесешь в ломбард. И все-таки вы можете это сделать. Подумайте, нужны ли вам папины комплексы или мамина жертвенность. Если нет, скажите себе: «Несчастная любовь – это не про меня» – и закройте эту книгу.

Может статься, отделив «свое» от «чужого», вы с испугом убедитесь, что своего-то кот наплакал. Не беда – отказ от неправильно­го наследства еще не означает, что вам не светит правильное. Осмотритесь: наверняка вокруг вас есть люди, чье отношение к жизни вас восхищает. Например, подружка Маша, которая легко забывает мужчин, не отвечающих ей взаимностью, как бы сильно она ни была в них влюблена. Чем черт не шутит – возможно, на время позаимствовав у подруги подходящую вашей ситуации модель поведения, вы войдете во вкус новой жизни.
-------------------------



[/SIZE][/COLOR][/FONT][/B]

• 
• 
•