ольга, 63 - 17 ноября 2008 13:27

Государственный мужчина
Да, Англия – это страна контрастов. В обычаях и нравах старой Англии - и семейные традиции, и сплетни за кружкой доброго коктейля в трактире где-нибудь на Пикадили.
--------------------------------------------------------------------------------
Некоторые из обычаев и сейчас не потеряли своего значения. Например, такой обычай, по которому любая супружеская пара, прожив 4 года и не имея детей, получает право за определенную плату пригласить «государственного мужчину» для оказания практической помощи в таком трудном и одновременно деликатном вопросе.И вот, оказавшись в таком положении, одна супружеская пара решила воспользоваться своим правом. Конечно, расстроенный супруг, уходя на работу, напомнил жене, что сегодня должен прийти «государственный мужчина», и что он просит ее быть высоконравственной и вести себя прилично.По чистой случайности в этот же день счастливый отец большого семейства, живший по соседству, пригласил на дом фотографа-специалиста, чтобы запечатлеть многочисленное потомство.Но,будучи человеком рассеянным, и поднявшись на лестничную площадку, фотограф перепутал дверь и позвонил в квартиру бездетной семьи. Дверь открыла хозяйка.
- Добрый день, миссис. Я...
- Прошу Вас, сэр, ради Бога, не надо слов. Я все знаю. Я готова.
- Но, перед тем, как приступить к делу, я хотел бы предложить Вашему вниманию все варианты, в которых мы будем работать.
- Я Вас слушаю.
- Из всех наиболее эффективных позиций, как показала практика, наилучшей является следующая импровизация. Стоя на полу в ванной,..
- Если так нужно, я согласна, но в ванной?
- О, мэм! Этот способ мне особенно хорошо удается, прошу не сомневаться в моем успехе. Разрешите показать Вам альбом с моими работами. Вот этого ребенка я сделал на крыше автобуса.
- На крыше автобуса? При всем народе? О Боже!
- Да, мэм. Такова была прихоть его матери. А вот этого пришлось сделать в витрине магазина.
- В витрине магазина? На глазах у всей публики?
- Что поделать, мэм? Его мать была кинозвезда. Это необходимо было для рекламы. Он показал еще несколько снимков с такими же комментариями, в результате чего она к концу просмотра альбома не чувствовала под собой ног.
- Итак, начнем с ванной.
- Хорошо.
Она механически сняла халат и, обнаженная, пошла в ванную.
- Одну минуточку, мэм, я должен взять штатив.
- Что? Штатив?
- Понимаете, мэм. Мой аппарат настолько тяжел, что его трудно держать в руках.
После этих слов она упала в обморок.Испуганный и недоумевающий фотограф выскочил из квартиры и бросился бежать.
А между тем, через некоторое время на лестничной площадке появился элегантный мужчина. На этот раз настоящий «государственный мужчина». Он столкнулся со счастливой матерью многодетного семейства, поджидавшей фотографа.
- Добрый день, мэм. Это вы сделали разовый заказ?
- Да, сэр.
- Я должен заметить, что, несмотря на мои старания и мастерство, разового вызова, как показывает опыт, мало. Поскольку Ваша заинтересованность не вызывает сомнений, я советую повторить вызов через неделю.
- Хорошо, сэр. Я последую Вашему совету. Где же Ваш аппарат?
- О мэм, Вы – самая остроумная женщина в Лондоне. Он, конечно, со мной.
- Ох, извините, я не заметила у Вас объектива. Обычно у людей Вашей профессии он сразу бросается в глаза.
- Вы меня обижаете, мэм. Данные моего «объектива» заверены у мэра и, уверяю Вас, что он вполне длиннофокусный.
- Простите, сэр. Я мало разбираюсь в технике. Мой муж часто просит помочь соседа-любителя, но вдвоем они ничего не добились.
- Мэм! Любители в нашем деле преследуются законом. Но не пугайтесь, такие любители, как я, вне конкуренции. Я, конечно, докажу Вам это.
- Я Вам очень благодарна. Давайте не будем терять времени и приступим к делу. Если мне понравится Ваше старание, я стану Вашей постоянной клиенткой.
- Не волнуйтесь, мэм, у меня большой опыт. В списке моей клиентуры более двухсот женщин и ни одной жалобы.
- Я очень надеюсь на Вас. Начнем, пожалуй, с ванной. Я уже приказала приготовить воду.
- Вы меня интригуете.
- А затем продолжим в детской, на детском паровозике, на горшке и в песочнице у окна.
- Как максимум, мэм, три позиции. Больше трех раз я, к сожалению, не могу за один вызов.
- Да что Вы? Впервые слышу такое. У моей подруги мастер выполнил все заказы за один вызов. А у нас более 15 позиций.
- Прошу извинения, мэм, у Вас, очевидно, неверные сведения. В нашей фирме таких специалистов нет. Даже если я откажусь от остальных вызовов, то и тогда я не смогу обеспечить более 6 позиций. Это в пределах моих возможностей.
- Вся беда, видно, в том, что вы пришли с одним аппаратом. У моей подруги был мастер с двумя аппаратами, которые болтались спереди и сзади.
- Вас ввели в заблуждение, мэм. Науке неизвестны такие феномены. Перестаньте шутить, мэм.
- Прошу Вас показать аппарат и приступить к делу.
- Хорошо, мэм,- сказал он и профессионально сбросил с себя брюки.
Мэм потеряла сознание.

юмор

• 
• 
•