TАНЮШКА, 46 - 8 февраля 2009 22:00

Hа уpоке зоологии учительница pасказывает пpо стpауса:
Стpаусы несут яйца;
Бегают быстpее лошади;
В случае опасности закапывают свою голову в песок;
....
Сидоpов, ты чем это там занимаешься?
- Вас внимательно слушаю Маpья Ивановна!
- Hу тогда повтоpи, что я pасказала.
- Стpаусы закапываются в песок по самые яйца...
... И если на эти яйца наступить то на лошади фиг смотаешься.

:D :D :D :D :D :D :D Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят - ты куда, мол, старый, тебе кого надо? А он - а давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит - у меня ни разу такого секса не было, потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке! Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! Короче, отымел он всех, выходит. Ему говорят - как так,мол, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха. Дед (старческим голосом): - Да вот, как-то так удачно парализовало...

:D :D :D :D :D :D :D
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ФУТ-БОЛ!_Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня - СЕКС!!!!!!!!!
:D :D :D :D :D :D

Беседа двух друзей:
- Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
- Да ты что, она, наверное, была радиактивна?
- Ага! Была и рада, и активна!!!
:D :D :D :D :D :D
Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет. Учительница: Вовочка! Ты
почему не записываешь? Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем)
Марь Ивановна! Вот никак не пойму: ручка женского рода, стержень
мужского, а почему детей нет? Учительница: Вовочка, выйди вон. Вовочка
выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать ручкой.
Проходит директор: - Вовочка, ты почему не на уроке? - Меня выгнали. -
А за что? - Да вот вопрос задал: ручка женского рода, стержень
мужского, а почему детей нет? Директор берет ручку, долго ее изучает,
разбирает, и наконец облегченно восклицает: - Да ведь здесь же спираль!
:D :D :D :D :D
"Новый русский" рассказывает своему другу:.
"Встретил девушку она у меня спрашивает
-У тебя мерседес 600-й есть?
-Нет.
- А дача трехэтажная?
- Нет.
- Ну а нафига ты мне такой нужен
Ну продам я свой ягуар и куплю 600-й Но чтобы сносить два этажа дачи из-за какой-то
дуры...
:D :D :D :D

Hочь. Зима. Остановка. Hа остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с
восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми
влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком. Идут оба злые.
Слепой стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок".
- Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбалa меня твоя палка. Чо, трудно
резинку на конец присобачить!?
- Hасчeт меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас
сидели в тёплом автобусе.
:D :D :D :D :D
Пьяный ночью идёт по улице. Его останавливает милиционер:
- Куда идешь?
- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
- В 3 часа ночи? Кто же тебе её будет читать?
- Жена и тёща.
:D :D :D :D :D :D :D


Приходит Вася в школу, учитель его спрашивает:

-Почему тебя вчера не было в школе?

-Мой старший брат заболел.

- А ты-то причем?

- А я катался на его велике!
:D :D :D :D :D



Подходит одноглазый Ёж к другому слепому ежу:
- Эй привет, пойдем сегодня на пати, там много красивых длинноногих ежих собирается - оторвемся.
- Но как я пойду я ведь ничего не вижу?
- Ничего я тебя доведу туда.
- Хорошо.
Идут ежи, ведущий одноглазый спотыкается , порется последним глазом на ветку,
Останавливается и говорит:
- Ну все писец - приехали.
Слепой:
- Здравствуйте девочки
:D :D :D :D :D
По улице идёт мужик с ружьём и встречает знакомого. Тот его спрашивает:
- Куда ты идёшь?

- К тёще на день рождения. Подарок ей купил: серьги. -А ружьё зачем?

- Дырочки в ушах сделать
:D :D :D :D :D

• 
• 
•