Юрий, 57 - 19 ноября 2010 15:45

Роман Абрамович, став губернатором Чукотки, завел себе гарем из чукотских девушек и выводит морозоустойчивых евреев.

Старая еврейская женщина говорит:
- Какой хороший, умный русский парень! Наверное, еврей.

Кац женился на старшей из трех сестер и увез ее в Жмеринку.
Через год она умерла. Кац приехал к родне покойной супруги и женился на второй сестре.
Вскоре умерла и она. Кац женился на третьей сестре.
Через год родители получают письмо: "Вы, конечно, будете очень смеяться, но Розочка тоже умерла".

Телефонный звонок в квартире Рабиновича:
- Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
- Извините, пожалуйста, Софа меня не беспокоит.

На перроне к еврею, из-под носа которого ушел поезд, подходит какой-то мужичок и спрашивает:
- Что, упустил поезд-то?
- Не упустил - спугнул я его!

- Мама, а что такое пи?
- Ну... Это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?
- Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И пи кругом.

Вылавливает еврей на берегу моря золотую рыбку, та у него спрашивает:
- Еврей?
Мужик отвечает:
- Ага.
Рыбка:
- Лучше зажарь...

Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?
Потому что он намазан маслом с двух сторон.

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться - мол, довели евреи страну

Итальянская бабушка: - Если ты не будешь кушать, я убью тебя!
Еврейская бабушка: - Если ты не будешь кушать, я убью себя! !)

• 
• 
•