Юрий, 57 - 19 ноября 2010 19:00

Одесский трамвайный юмор

Еду по Одессе в трамвае 5 маршрута. Сидят две девки молодые, рядом тетка (трамвай в сторону Староконного, девки с пляжу, тетя с работы с заездом на Привоз.... устала...) Дело летом, понятно жара... Ну одна девушка в короткой юбочке (или широком поясе??? ) ноги постоянно сдвигает-раздвигает. Тетя за этим наблюдает, остановки 3. Наконец не выдержала и изрекает: -"Девушка! Это место не проветривать, а мыть надо!" Взрыв хохота (слышали естесственно во всем вагоне).

В Одессе, по Дерибасовской идет трамвай. В трамвае на сиденье расположился мужчина. В руках у него клетка, а в клетке попугай. К мужчине подходит кондуктор:
- Предъявите билет! Мужчина предъявляет.
- А билет на попугая? Мужчина начинает спорить, что на попугая не нужно брать билета, кондуктор доказывает обратное. В это время трамвай въезжает на набережную и едет вдоль Черного моря. Кондуктор кричит:
- Если вы не заплатите, мы выбросим попугая в море! Попугай из клетки:
- Слушай, Жора! Ну дай этой жопе пять копеек, а то я плавать не умею!

Береги честь смолоду, а трамвай обходи спереди!

- Из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно, не связанное по смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль, трамвай, конопля.
- Конечно, конопля: только она не является машиной.
- Неверно. Правильный ответ - трамвай: только он не является средством для полета.

Заходит в трамвай мужик, садится в кресло, достает из кармана початую бутылку водки и стакан.
Налив полный стакан, задумывается... Тут к нему подходит контролер и говорит:
- Так, гражданин, приготовьте за проезд.
Мужик (очнувшись):
- О... Точно - за проезд!

Разговор в час пик в трамвае:
- Мужчина! Что вы там сзади на меня давите?
- А что я еще могу сделать?
- Вы что, первый раз в трамвае?
- А что, второй раз легче?

Встречаются две кенгуру, одна вся перемотана бинтами и жалуется:
- Представляешь, вчера ехала в трамвае, и сумку, гады, порезали...

В трамвайном депо проходят похороны водителя трамвая.
Речь директора (выдержка):
- Сегодня мы провожаем в последний путь прекрасного человека. Иван Иванович был отличным водителем, исполнительным сотрудником, честным и добрым гражданином. Он был очень интеллигентным человеком, никогда не ругался, не пил и не курил. Всегда был вежлив с пассажирами, а главное - спокойным. Да, он был очень спокойным и уравновешенным человеком. Так он и умер - спокойно, с закрытыми глазами, во сне...
...Не то что эти 50 обделавшихся со страха пассажиров!

Бежит мужик за тронувшимся трамваем от остановки и орет во все горло:
- Граждане, задержите, пожалуйста, трамвай! Я на работу опаздываю!
Пассажиры стучат в кабину водителя, трамвай тормозит. Мужик прыгает на подножку и громко говорит:
- Приготовьте проездные документы!

Трамвайная остановка, куча народу. Подходит долгожданный трамвай.
Мужик:
- Пропустите, я с аквариумом! Осторожнее, я с аквариумом!
Его пропускают вперед, уступают место, тут обнаруживается, что никакого аквариума у него нет.
Народ:
- Мужик! Где аквариум-то!?
Мужик (похлопывая себя по животу):
- Десять кружечек пива и две тараньки!

В трамвае:
- Молодой человек! Почему вы не берете билет?
- Так у меня сегодня день рождения!
- И вы будете его праздновать в трамвае?

Было это в 2003 году. 28 маршрут, после Торговой. Едут двое студентов техникума, шарят в карманах у себя, но мелочи наскребли ровно 75 копеек. Подхоит кондуктор, ну они ему и говорят: «За полтора человека, пожалуйста». На что кондуктор им отвечает: «Дорогой, понимаешь, я тоже калич. Ну вот такакая вот судьба, я -- калич, но в маршрутке я оплачиваю полную стоимость! Так что давай, плати или выходи...»

В ЭТОТ ЖЕ день иду в центре возле какого-то двора. Слышу обмен репликами «Мальчик, иди лечись» -- «Иди гуляй, меня завтра выписывают!..»

Реальный случай из водительской практики:
Около 7 часов вечера в трамвай заходит вконец замученная учительница после тяжелого трудового дня с уроками, бешеными учениками и т.д., смотрит на стоящих пассажиров и говорит: "здравствуйте, садитесь!"

• 
• 
•